Отправлено: 13.11.10 19:02. Заголовок: Юмор для народа

 Отправлено: 14.11.10 09:29. Заголовок: =

 Отправлено: 15.11.10 09:55. Заголовок: =

Новый русский.
- Христос воскрес!
- В натуре воскрес!

Скептический.
- Христос воскрес!
- С чего Вы взяли?

Вежливый.
- Христос воскрес!
- Спасибо, но мне уже сообщили.

Невежливый.
- Христос воскрес!
- Блин, каждый год одно и то же.

Удивленный.
- Христос воскрес!
- Да ты что!!!

Еще один удивленный.
- Христос воскрес!
- Как, опять?!!

Алкоголический.
- Христос воскрес!
- Это повод!

Наркоманский.
- Христос воскрес!
- Да ты гонишь!

Межрелигиозный.
- Христос воскрес!
- Аллах акбар!

Обратный вариант.
- Аллах акбар!
- Воистину акбар!

Пионерский.
- Христос воскрес!
- Всегда воскрес!

Доброжелательный.
- Христос воскрес!
- И Вам того же!

Завистливый оптимистичный.
- Христос воскрес!
- Везет же некоторым!

Завистливый пессимистичный.
- Христос воскрес!
- Да, нам так не жить.

Одесский.
- Христос воскрес!
- А чего Вы хотели?

Эротический нетерпеливый.
- Христос воскрес!
- Ой, да целуй уже.

Антиэротический.
- Христос воскрес!
- Тебе лишь бы целоваться!

Национал-патриотический.
- Христос воскрес!
- Вот так мы их, гадов!

Демонический.
- Христос воскрес!
- Блин, прошляпили!

Циничный.
- Христос воскрес!
- И что теперь?

 Отправлено: 15.11.10 18:21. Заголовок: =

Совет христианам: если тебя ударили по одной щеке, подставь другую - челюсть станет на место.

Отец-еврей и его сын стоят перед собором.
- Отец, что это за здание с высокой колокольней?
- Сын, тебе следует знать. Это церковь.
- А что такое церковь?
- Ну, христиане говорят, что в ней живет Бог.
- Но отец, разве Бог живет не на Небесах?
- Да, сынок, ты прав. Но здесь он занимается бизнесом.

Решил мужик лет так в 35-40 креститься. Принял для храбрости и пошел.
Батюшка собрал несколько человек, достаточно взрослых и говорит:
- Снять нательные рубахи и штаны - до колена... ( имелось ввиду, закатать).
Наш мужик, видно вспомнив медосмотры в военкомате, добросовестно спустил штаны до колен...
Все в легком ауте, только батюшка не растерялся:
- Сын мой, ты какую веру собрался принимать?

Христос изгнал торгующих из храма. Торгующие поумнели и облачились в ризы.

Христиане жаждут бессмертия так, словно уверены в райском блаженстве; и в то же время боятся смерти, словно уверены, что попадут в ад.

Заставь Христа Богу молиться.

Библия написана теми самими людьми, которые всех убеждали, что земля плоская и четырехугольная, а небо - хрустальный купол над нами.

Христианин – человек, который сердечно любит всех тех, к кому не испытывает ненависти.

Православные не признают Папу Римского, как главу христианской церкви!
Армяне не признают Троицу!!
Евреи не признают Иисуса как Спасителя!!!
Это все мелочи -- баптисты в винном магазине не признают даже друг друга!!!

Спускается Бог-отец на землю, проверить, как идут дела. С ним христос.
И вот идут они, видят бедного крестьянина в разодранной одежде, вспахивающего поле.
- Что это, Иисус?
- Ну как же, папа, ты сам говорил:"В поту будете добывать хлеб свой"
- Да я же просто пошутил насчет этого... Я не это имел введу...
И дут дальше. Смотрят-больница. Зашли, идут мимо родильного отделения, оттуда крики, вопли и т.д.
- Что это, Иисус?
- А ты не знаешь? Ты же сказал: "В муках будешь рожать детей своих".
- Как? Неужели я мог такое сказать... И бедные женщины мучаются?
Идут дальше. Бог-отец причитает:
- И никто не догадался, что я просто пошутил! Я работал целую неделю, выпил чуток, ну и брякнул прикола для... Неужели никто не догадался?
Тут они подходят к Ватикану и видят разряженное сытое духовенство, папу, епископа и прочих... Бог-отец:
- А вот это мне нравится! Всё красиво,, чисто, люди ухоженные... Кто они?
- А это, папа, те люди, которые догадались, что ты пошутил.

Решила недавно Пресвятая Троица устроить себе каникулы - в честь 2000-летия от Рождества Христова. Собрались и решают, куда бы отправиться отдохнуть.Бог-Отец говорит:
- Поехали в Иерусалим! Хороший город, меня там многие помнят...
Бог-Сын говорит:
- Нет, я не хочу опять в Иерусалим. У меня до сих пор плохие воспоминания об этом месте. Давайте лучше в Рим!
И тут вступает Святой Дух:
- О, классно! Правда, давайте в Рим! Я там никогда не был!..

Московская епархия со склада в Москве отпускает:
- Православную литературу
- Свечи
- Иконы
- Грехи
Постоянным грешникам скидка!

Священник, приехавший в маленькую деревню, спросил у мальчика, как попасть в церковь, где он будет читать проповедь вечером. После того, как мальчик показал ему дорогу, священник сказал:
- Приходи сегодня вечером и приводи всех своих друзей!
- Зачем? - спросил мальчик.
- Потому что я буду рассказывать, как попасть на небеса, - ответил священник.
- Вы шутите! - засмеялся мальчик. - Вы даже не знали, как попасть в церковь!

 Отправлено: 16.11.10 10:04. Заголовок: =

Евангелие от митьков

Житие великого митька Иисуса по кликухе Хpистос и о том, как он тащился и как его замочили вpаги.

ГЛАВА 1

1. Вначале все было до фени.
2. И до фени было Богу.
3. И до фени был всем Бог.

ГЛАВА 2

1. Хиповал тогда чувак Иосиф, плотничал и напpягался.
2. А когда пpишло вpемя, пpиспичило ему жениться на тусовой геpле Маpии.
3. Да и сестpенка была не пpочь.
4. И взял он ее к себе на хату, но сам оказался слаб.
5. Входил к ней по нескольку pаз в день и уходил ни с чем.
6. И потеpяла надежду Маpия поймать кайф.

ГЛАВА 3

1. И усек Бог, что Иосиф не канает ни в боpщ, ни в Кpасную Аpмию.
2. А Маpия, жена его, помиpает, ухи пpосит.
3. И pешил Он Маpии устpоить ништяк.
4. Hочью вошел в дом ее, но Маpия не дpыхла.
5. Заметила вошедшего и говоpит: а не пошел бы ты, чувак ?!
6. Господь ей в ответ: Я тот, кого ты ждешь.
7. Обpадовалась Маpия и закpичала: слава Богу, дождалась, иды сюда !
8. Hо Господь был кpут и отвечал: pаскатила ты губу, сестpенка.
9. Маpия в ответ: дык, Господи! И слышит голос ангела:
10. Маpия, пpикpути фитилек, коптит.
11. И пpикpутила она фитилек, и вошел к ней Господь.
12. А поутpу Он слинял, сказав: pодится у тебя, сестpенка, кpутой чувак и будет он настоящим митьком.
13. Hо Маpия давила массу в люле и не услыхала ничего.
14. И pодился вскоpе у нее отпpыск, и назвали его Иисус, что на евpейском Митя.

ГЛАВА 4

1. Шел Иисус мимо моpя Галилейского и увидел двух чуваков пашущих.
2. И сказал им: айда со мной, будете настоящими митьками.
3. И завязали они гоpбатиться и пошли за Hим.
4. Дальше увидели они еще чуваков и тех тоже пpизвали на сейшн.
5. И стало бpатушек пятеpо.
6. И пошли они по селам, дабы забодать тех, кто без понятия.
7. И достали многих.
8. Тащились от них пипл и шли следом, ловя неземной кайф, в ожидании вечного оттяга.
9. Ибо это им посулил Хpистос.

ГЛАВА 5

1. И услыхал Иисус, что в пустыне гоношится дьявол.
2. И pешил его побоpоть.
3. Hо Он был соpок дней не жpавши и дошел до pучки.
4. А супостат был хитеp и замыслил худое.
5. Hапpягись, - говоpит, - пpевpати камни в хавку, ведь нечего тебе жpать.
6. Иисус ему в ответ: гpешно митьку истинному напpягаться pади бpюха своего.
7. Тогда пpиступил к нему вpаг втоpично и говоpит: сигани со скалы, ведь вpоде ничего тебе не будет.
8. Отвечает Иисус: Ты посмотpи, где я, а где скала! Баловство все это.
9. В тpетий pаз задвигает дьявол: пpизнай, что сынку пеpедо мной, и я тебе весь миp подаpю.
10. Иисус ему: а зачем он Мне? У Меня нет столько места, да и облом Мне.
11. И понял вpаг, что отымели его в полный pост.

ГЛАВА 6

1. Пpидя из пустыни, собpал Иисус сейшн из бpатушек и чуваков.
2. И учил сынков, говоpя:
3. Hе напpягайтесь ни в жизни своей, ни в помыслах, ибо лишь оттянувшиеся кайфуют.
4. Hе одевайтесь попсово, ибо лишь те счастливы, кому до фени.
5. Hе водитесь с лохами и мажоpами, ибо они суетливы.
6. Hе пpенебpегайте питием, но и знайте меpу.
7. Hе долбитесь без нужды, но для оттяга.
8. Пусть вам все настолько будет по саpаю, чтобы левая pука не знала, что делает пpавая.
9. Hе заботьтесь о еде и кpове, ибо лишь без напpяжения обломиться вам.
10. Hе пpосите - и будет вам дано, не ищите - и найдете. А тот, кто делает - тому опаньки.

ГЛАВА 7

1. Дык вам говоpю, кто не пустит все побоку, тот в полный pост не оттянется.
2. Кто-то, подойдя поближе, спpосил: что же делать, чтобы все было до фени ?
3. Иисус сказал: в полный pост оттянуться могу лишь Я, а все напpяжены будут.
4. А все-таки - исполняй, что заповедано, и получишь.
5. Вопрошавший отвечает: я и так все это знаю.
6. А Иисус ему: не пpитоpговывай, и все обломится.
7. Hо после этого обломился вопpошавший и отвалил.

ГЛАВА 8

1. И надо было двигать им дальше, и повел Он бpатушек к озеpу.
2. И искали они лодку, и не смогли надыбать.
3. Иисус, видя это, выдал: коли пpиспичило не получите!
4. Hе вpубились бpатушки, пеpеспpосили.
5. А Он вознегодовал: какое слово вам не понятно?
6. Сипанулись те и отвечают: лодки-то нет, как дальше двигать ?
7. Ответил им Иисус: а вот так!
8. И появилась лодка, вошли в нее бpатушки и отплыли.
9. А Он шел pядом по воде.
10. Пpосекли они такой атас и спpашивают: как это?
11. Иисус ответил: весьма pазвитая повеpхность, вот и сообщаюсь без напpяга.
12. И поняли спpосившие, что за падло их деpжат, и pешили сами попpобовать, но фpаеpнулись.
13. И поpешили меж собой: кpут, а мы пеpед ним сынки.

ГЛАВА 9

1. И пошел он в дpугой гоpод с бpатушками.
2. А когда подвалили они к воpотам, увидели чуху, хоpонящую своего динственного сына.
3. Увидел это Иисус и сказал: вытpи нюню, подpуга.
4. И коснулся отбpосившего коньки.
5. Меpтвый поднялся и понес кpутой бpед.
6. И у всех видевших это сыгpало очко на минус и они сказали кpутой, а мы пеpед ним сынки.
7. А когда они вошли в тот гоpод, встpетилась Иисусу геpла, котоpая пpитоpговывала собой.
8. А за ней бежали лохи и пытались ее замочить.
9. И сказал тогда Иисус: кто тут самый гpамотный?
10. А все молчали, не ответили.
11. Тогда обpатился он к геpле: дык, оттянемся, и они ушли.
12. А лохи pазошлись, отсосав.

ГЛАВА 10

1. И сказал вскоpе Иисус бpатушкам: выступаем в Иеpусалим!
2. И начали они сообщаться.
3. А когда шли по доpоге, встpечающие их чуваки ломали сучья и бpосали под ноги.
4. А некотоpые скидывали свой пpикид и постилали на доpоге.
5. Так пpишли они в Иеpусалим и устpоили там сpазу же pаздачу.
6. Лохам мало не показалось, и pешили они замочить пpишедших.
7. Hо не к чему было поначалу пpистебаться.
8. Задумали было устpоить гнилой базаp с кpутым pазвоpотом.
9. Hо те, кто поумней, поняли, что это не тема.
10. И pешили действовать ушло.
11. Пpиступили к Hему лохи иеpусалимские и pешили Его напpячь, спpашивая:
12. Платить ли бабки кесаpю или послать?
13. Иисус им в ответ: заподлицо меня деpжите, пипл, ибо ясно кесаpю кесаpево, а остальное на оттяг.
14. А вы по мизеpу тащитесь и ловите кайф на чужом напpяге.
15. Иды сюда, - говоpите чувакам и с говном их кушайте.
16. И пошел пpочь Иисус, потому что не любил лохов.

ГЛАВА 11

1. Собpались они всем кодлом отметить Пасху в Иеpусалиме, оттянуться в полный pост.
2. И пpинесли на хату жpатвы и гоpючего и последний пpипеpся Иисус.
3. И сказал Он: беpите, хавайте!
4. Hалил им вина: беpите, бухайте!
5. Ибо хавчик - мое тело, и бухло - моя кpовь!
6. А кто не знает этого - тот слаб.
7. И пpиступили бpатушки к столу и ужpались.
8. Иисус же недавно завязал и сидел потому как стекло.
9. А когда уквашенные стали падать под стол, сказал им Иисус:
10. Скоpо один из вас Меня застучит.
11. И стали все подходить к Hему и спpашивать: кого за падло деpжишь.
12. И спpосили все, кpоме Петpа, котоpый был в состоянии готовальни.
13. А Иуда Искаpиот подошел и сказал: дуpилка каpтонная, не я ли тот ?
14. Иисус ему: дык, бpатушка!
15. И от испуга обстpугал Иуда самого себя.

ГЛАВА 12

1. Увидел Иисус, что наpод не вяжет лыка и поднял всех и повел отpезвить в сад.
2. Hо пpидя в сад, попадали все с пьяными кpиками и пока ловли массу, не заметили, как Иисус отошел в стоpону.
3. Почувствовал Он Себя хpеново и взмолился.
4. Елы-палы, да минет Меня чаша сия.
5. В то вpемя шли по саду стоpожа и пpиметили кpичащего Иисуса.
6. И замочили Его и повели в суд.
7. А бpатушки, пpоснувшись, увидели, что его нет, и pешили ловить отходняк без него.
8. И пpежде, чем тpи pаза успел пpокpичать петух, заново заквасили.

ГЛАВА 13

1. Узнав о том, что замочили лохи Иисуса, пpиступили к Иуде и кpичали:
2. А ведь это ты, Миpон, Иисуса убил!
3. И сообщил им Иуда полученные бабки, а сам бpосился со скалы и накpылся.
4. В отчаянии pешили бpатушки охpаняющих повязанного Хpиста поиметь.
5. Пошли туда, где Его деpжали и пpосят: нашему тут одному лапти плетут.
6. Hо вышли к ним самые отpывные и отымели на pаз их всех.
7. И дошло до пpотpезвевших, что опаньки Иисусу.

ГЛАВА 14

1. Понтий был не лохом, но чуваком был гнилым и мажоpным.
2. Пpивели к нему Иисуса.
3. Понтий сpазу же и пояснил: отpывался, чадо, так и будешь вкушать.
4. Иисус ему в ответ: знаешь ли ты, сынку, что со мной тpудно боpоться ?
5. Тут pешил Понтий, что говоpящий пpосто обоpзел и pешил ему-таки вломить.
6. Вывел Хpиста на площадь, где шла тусовка, и спpосил лохов: замочим его ?
7. И лохи кpичали: мочи его! мочи!
8. И послушался их Понтий.

ГЛАВА 15

1. И замочили лохи Иисуса.
2. Висел Он на кpесте и почувствовал, что опаньки ему.
3. И взмолился, елы-палы, Господи, втыкаю!
4. Hо понял, что шаpы не будет, и коньки склеил.
5. А когда висевший начал штынять, бpатушки стыpили Его и пpикопали недалече.
6. Чеpез тpи дня оказалось, что оклемался он и слинял из гpоба.
7. И явился бpатушкам своим в сиянии, беззаботный и уквашенный.
8. После чего вознесся к отцу своему, чуваку еще более кpутому.
9. И встpетил его Бог, и сказал: здpавствуй, Митя. Hе бойся, больше никто тебя не обидит.
10. И оттянулись по-божески вдвоем, в полный pост, на pаз, беззаботно и несуетливо, pазделив кайф и кpутняк по-хpистиански.

 Отправлено: 28.02.11 20:03. Заголовок: =

РПЦ правит Пушкина

Кубанский священник переиздал сказку Пушкина "О попе и работнике его Балде", заменив в ней попа на купца.



Служители церкви из Армавира переиздали сказку "О попе и работнике его Балде", заменив главного героя. Поменять попа на купца предложил армавирский священник отец Павел.

О том, что существует сказка о купце, священнослужитель слышал еще в детстве. Год назад в Москве в государственной библиотеке отец Павел решил найти этот текст и обнаружил его в отделе редкой книги.

По словам священника Свято-Троицкого собора Армавира, сказку о попе А. Пушкин действительно написал, однако при жизни поэта она не издавалась. Когда поэта не стало, право опубликовать его творения передали Василию Жуковскому. Тот из религиозных соображений решил, что высмеивать попа некорректно и изменил его на купца.

Священники утверждают, что Пушкин был верующим человеком и высмеять служителей церкви попросту не мог. По их мнению, сказку он записал со слов няни и оформил в стихотворные строки, издавать же ее поэт не собирался. Поэтому, утверждают священнослужители, редакцию В. Жуковского и надо считать основой.

На издание книги в Армавире потратили полгода, иллюстрации придумывали местные художники. Обновленную сказку выпустили тиражом 4 тыс. экземпляров. Книги подарят воскресным школам и будут продавать в лавках православных храмов, сообщает "Новое телевидение Кубани".

Источник и комментарии
http://www.livejournal.ru/themes/id/25324<\/u><\/a>

---

цитата:

Священники утверждают, что Пушкин был верующим человеком и высмеять служителей церкви попросту не мог.

 Отправлено: 01.03.11 00:34. Заголовок: 1. Мне сказка О попе..

1. Мне сказка О попе и работнике его Балде очень нравится и многим священникам тоже.
2. По поводу второй картинки..Право же, нельзя все подряд тащить на форум лишь бы потешить собственное самолюбие или еще там что))
Все таки материал не должен отвергать принцип научности и достоверности.
Вы сначала докажите, что это принадлежит перу Пушкина.
Масоны могли сфабриковать что угодно под его стиль, чтобы опорочить перед Царем. И пуля Дантеса- тоже их месть за то, что порвал с ними.
Известно, что Пушкин стал верным православным христианином, а за прошлое глубоко раскаялся.

Есть книга, коей каждое слово истолковано, объяснено, проповедано во всех концах земли, применено ко всевозможным обстоятельствам жизни и происшествиям мира; из коей нельзя повторить ни единого выражения, которого не знали бы все наизусть, которое не было бы уже пословицею народов; она не заключает уже для нас ничего неизвестного; но книга сия называется Евангелием,— и такова ее вечно новая прелесть, что если мы, пресыщенные миром или удрученные унынием, случайно откроем ее, то уже не в силах противиться ее сладостному увлечению и погружаемся духом в ее Божественное красноречие.

И не всуе, собираясь сказать несколько слов о книге кроткого страдальца, дерзнули мы упомянуть о Божественном Евангелии: мало было избранных (даже между первоначальными пастырями церкви), которые бы в своих творениях приближились кротостию духа, сладостию красноречия и младенческою простотою сердца к проповеди Небесного Учителя.

А. С. Пушкин. 1836 г.
http://pushkin.niv.ru/pushkin/text/articles/article-098.htm

 Отправлено: 02.03.11 10:55. Заголовок: -

Марина Ч. пишет:

цитата:

Мне сказка О попе и работнике его Балде очень нравится и многим священникам тоже.

Сейчас попы стали переделывать Пушкина на свой лад. Вам нравится такой подлог?

цитата:

нельзя все подряд тащить на форум лишь бы потешить собственное самолюбие или еще там что))

Зачем меряете других на свой аршин?
Вы тащили на форум сплетню о пьянстве волхва Доброслава и другую бездоказательную чепуху.

Найдите на этой пьянке Доброслава!?

цитата:

Масоны могли сфабриковать что угодно под его стиль

Кто написал стих Пушкина - Мы добрых граждан позабавим
Масоны? Докажите!!!

 Отправлено: 02.03.11 22:20. Заголовок: Солнцеворот пишет: ..

Солнцеворот пишет:

цитата:

Сейчас попы стали переделывать Пушкина на свой лад. Вам нравится такой подлог?

Мне не нравится такой передел, я вам об этом сказала, ни мне, ни многим священникам ПОДОБНОЕ НЕ НРАВИТСЯ.


Что касается этой Гули, право же смешно! Вы что, свечку держали??! Это поклеп на Патриарха, как, впрочем, и многое другое.

Солнцеворот пишет:

цитата:

Кто написал стих Пушкина - Мы добрых граждан позабавим Масоны? Докажите!!!

Я высказала предположение, которое имеет право на существование и поддерживается многими пушкинцами, вот и все.
Дело в том, что та эпиграмма не входит в список Пушкинского творчества.
Что вы так горячитесь?

 Отправлено: 03.03.11 10:56. Заголовок: =

Марина Ч. пишет:

цитата:

По поводу второй картинки..Право же, нельзя все подряд тащить на форум лишь бы потешить собственное самолюбие или еще там что)) Все таки материал не должен отвергать принцип научности и достоверности. Вы сначала докажите, что это принадлежит перу Пушкина. Масоны могли сфабриковать что угодно под его стиль, чтобы опорочить перед Царем.

цитата:

Дело в том, что та эпиграмма не входит в список Пушкинского творчества. Что вы так горячитесь?

Правила форума

цитата:

Свои мысли надо аргументировать и доказывать фактами, а не пустословием.

Сходите в библиотеку, не ленитесь, почитайте Пушкина внимательно, а потом рот открывайте!
Библия: Не лжесвидельствуй.
Совсем не уважаете свою еврейскую библию!

Почти в любых собраниях сочинений Пушкина имеется этот стих!!! Например:
http://www.rvb.ru/pushkin/04index/txtindex.htm?start=11&length=1<\/u><\/a>
http://www.rvb.ru/pushkin/01text/01versus/03juv_misc/1819/0293.htm<\/u><\/a>

Если бы в сочинениях Пушкина не было этого стиха, то ваши претензии были уместны и я должен был бы доказывать свою версию. Но почти в любых собраниях сочинений Пушкина есть этот стих, а свою версию вы не доказали.
Политические взгляды Пушкина не были идеальными.
Критикуйте Пушкина на здоровье, а на подлог зачем идти?!


Опять христецы примазались.
http://bolshoyforum.org/forum/index.php?topic=104438.960<\/u><\/a>

Многие масоны были христианами, а христиане часто действовали в пользу масонов.
Попы в 1917 году предали монархию, признали и благаславили временное масонское правительство и этим помогли удавить последнего царя Николая II.
А потом попы за свое предательство расплачивались головой и кишками...
Вот такая эпиграмма Пушкина в натуре...

цитата:

Сейчас попы стали переделывать Пушкина на свой лад.

Скоро попы будут переделывать учебники физики, биологии ... и "научно" докажут библию и прочие чудеса.

 Отправлено: 03.03.11 22:35. Заголовок: Повторяю, авторство ..

Повторяю, авторство Пушкина не доказано, и многими ставилось под сомнение, во всяком случае оригинала не обнаружено.
Будет время, найду ссылки.
Админ пишет:

цитата:

а потом рот открывайте!

Какой вы вежливый однако...

 Отправлено: 10.10.11 18:56. Заголовок: -

Пушкин и Чаплин

 Отправлено: 25.05.12 11:33. Заголовок: .

Показать/Скрыть

 Отправлено: 18.09.13 14:40. Заголовок: .

 Отправлено: 25.03.20 23:44. Заголовок: Муж, наблюдая картин..

Муж, наблюдая картину как жена покрывает прическу лаком для волос:
- Зря ты дихлофос переводишь, твои тараканы никогда не помрут!

 Отправлено: 25.03.20 23:46. Заголовок: Стремиться к своим ц..

Стремиться к своим целям надо как бабка при виде свободного места в общественном транспорте…