Отправлено: 13.11.10 19:02. Заголовок: Юмор для народа

 Отправлено: 14.11.10 09:29. Заголовок: =

 Отправлено: 15.11.10 09:55. Заголовок: =

Новый русский.
- Христос воскрес!
- В натуре воскрес!

Скептический.
- Христос воскрес!
- С чего Вы взяли?

Вежливый.
- Христос воскрес!
- Спасибо, но мне уже сообщили.

Невежливый.
- Христос воскрес!
- Блин, каждый год одно и то же.

Удивленный.
- Христос воскрес!
- Да ты что!!!

Еще один удивленный.
- Христос воскрес!
- Как, опять?!!

Алкоголический.
- Христос воскрес!
- Это повод!

Наркоманский.
- Христос воскрес!
- Да ты гонишь!

Межрелигиозный.
- Христос воскрес!
- Аллах акбар!

Обратный вариант.
- Аллах акбар!
- Воистину акбар!

Пионерский.
- Христос воскрес!
- Всегда воскрес!

Доброжелательный.
- Христос воскрес!
- И Вам того же!

Завистливый оптимистичный.
- Христос воскрес!
- Везет же некоторым!

Завистливый пессимистичный.
- Христос воскрес!
- Да, нам так не жить.

Одесский.
- Христос воскрес!
- А чего Вы хотели?

Эротический нетерпеливый.
- Христос воскрес!
- Ой, да целуй уже.

Антиэротический.
- Христос воскрес!
- Тебе лишь бы целоваться!

Национал-патриотический.
- Христос воскрес!
- Вот так мы их, гадов!

Демонический.
- Христос воскрес!
- Блин, прошляпили!

Циничный.
- Христос воскрес!
- И что теперь?

 Отправлено: 15.11.10 18:21. Заголовок: =

Совет христианам: если тебя ударили по одной щеке, подставь другую - челюсть станет на место.

Отец-еврей и его сын стоят перед собором.
- Отец, что это за здание с высокой колокольней?
- Сын, тебе следует знать. Это церковь.
- А что такое церковь?
- Ну, христиане говорят, что в ней живет Бог.
- Но отец, разве Бог живет не на Небесах?
- Да, сынок, ты прав. Но здесь он занимается бизнесом.

Решил мужик лет так в 35-40 креститься. Принял для храбрости и пошел.
Батюшка собрал несколько человек, достаточно взрослых и говорит:
- Снять нательные рубахи и штаны - до колена... ( имелось ввиду, закатать).
Наш мужик, видно вспомнив медосмотры в военкомате, добросовестно спустил штаны до колен...
Все в легком ауте, только батюшка не растерялся:
- Сын мой, ты какую веру собрался принимать?

Христос изгнал торгующих из храма. Торгующие поумнели и облачились в ризы.

Христиане жаждут бессмертия так, словно уверены в райском блаженстве; и в то же время боятся смерти, словно уверены, что попадут в ад.

Заставь Христа Богу молиться.

Библия написана теми самими людьми, которые всех убеждали, что земля плоская и четырехугольная, а небо - хрустальный купол над нами.

Христианин – человек, который сердечно любит всех тех, к кому не испытывает ненависти.

Православные не признают Папу Римского, как главу христианской церкви!
Армяне не признают Троицу!!
Евреи не признают Иисуса как Спасителя!!!
Это все мелочи -- баптисты в винном магазине не признают даже друг друга!!!

Спускается Бог-отец на землю, проверить, как идут дела. С ним христос.
И вот идут они, видят бедного крестьянина в разодранной одежде, вспахивающего поле.
- Что это, Иисус?
- Ну как же, папа, ты сам говорил:"В поту будете добывать хлеб свой"
- Да я же просто пошутил насчет этого... Я не это имел введу...
И дут дальше. Смотрят-больница. Зашли, идут мимо родильного отделения, оттуда крики, вопли и т.д.
- Что это, Иисус?
- А ты не знаешь? Ты же сказал: "В муках будешь рожать детей своих".
- Как? Неужели я мог такое сказать... И бедные женщины мучаются?
Идут дальше. Бог-отец причитает:
- И никто не догадался, что я просто пошутил! Я работал целую неделю, выпил чуток, ну и брякнул прикола для... Неужели никто не догадался?
Тут они подходят к Ватикану и видят разряженное сытое духовенство, папу, епископа и прочих... Бог-отец:
- А вот это мне нравится! Всё красиво,, чисто, люди ухоженные... Кто они?
- А это, папа, те люди, которые догадались, что ты пошутил.

Решила недавно Пресвятая Троица устроить себе каникулы - в честь 2000-летия от Рождества Христова. Собрались и решают, куда бы отправиться отдохнуть.Бог-Отец говорит:
- Поехали в Иерусалим! Хороший город, меня там многие помнят...
Бог-Сын говорит:
- Нет, я не хочу опять в Иерусалим. У меня до сих пор плохие воспоминания об этом месте. Давайте лучше в Рим!
И тут вступает Святой Дух:
- О, классно! Правда, давайте в Рим! Я там никогда не был!..

Московская епархия со склада в Москве отпускает:
- Православную литературу
- Свечи
- Иконы
- Грехи
Постоянным грешникам скидка!

Священник, приехавший в маленькую деревню, спросил у мальчика, как попасть в церковь, где он будет читать проповедь вечером. После того, как мальчик показал ему дорогу, священник сказал:
- Приходи сегодня вечером и приводи всех своих друзей!
- Зачем? - спросил мальчик.
- Потому что я буду рассказывать, как попасть на небеса, - ответил священник.
- Вы шутите! - засмеялся мальчик. - Вы даже не знали, как попасть в церковь!

 Отправлено: 16.11.10 10:04. Заголовок: =

Евангелие от митьков

Житие великого митька Иисуса по кликухе Хpистос и о том, как он тащился и как его замочили вpаги.

ГЛАВА 1

1. Вначале все было до фени.
2. И до фени было Богу.
3. И до фени был всем Бог.

ГЛАВА 2

1. Хиповал тогда чувак Иосиф, плотничал и напpягался.
2. А когда пpишло вpемя, пpиспичило ему жениться на тусовой геpле Маpии.
3. Да и сестpенка была не пpочь.
4. И взял он ее к себе на хату, но сам оказался слаб.
5. Входил к ней по нескольку pаз в день и уходил ни с чем.
6. И потеpяла надежду Маpия поймать кайф.

ГЛАВА 3

1. И усек Бог, что Иосиф не канает ни в боpщ, ни в Кpасную Аpмию.
2. А Маpия, жена его, помиpает, ухи пpосит.
3. И pешил Он Маpии устpоить ништяк.
4. Hочью вошел в дом ее, но Маpия не дpыхла.
5. Заметила вошедшего и говоpит: а не пошел бы ты, чувак ?!
6. Господь ей в ответ: Я тот, кого ты ждешь.
7. Обpадовалась Маpия и закpичала: слава Богу, дождалась, иды сюда !
8. Hо Господь был кpут и отвечал: pаскатила ты губу, сестpенка.
9. Маpия в ответ: дык, Господи! И слышит голос ангела:
10. Маpия, пpикpути фитилек, коптит.
11. И пpикpутила она фитилек, и вошел к ней Господь.
12. А поутpу Он слинял, сказав: pодится у тебя, сестpенка, кpутой чувак и будет он настоящим митьком.
13. Hо Маpия давила массу в люле и не услыхала ничего.
14. И pодился вскоpе у нее отпpыск, и назвали его Иисус, что на евpейском Митя.

ГЛАВА 4

1. Шел Иисус мимо моpя Галилейского и увидел двух чуваков пашущих.
2. И сказал им: айда со мной, будете настоящими митьками.
3. И завязали они гоpбатиться и пошли за Hим.
4. Дальше увидели они еще чуваков и тех тоже пpизвали на сейшн.
5. И стало бpатушек пятеpо.
6. И пошли они по селам, дабы забодать тех, кто без понятия.
7. И достали многих.
8. Тащились от них пипл и шли следом, ловя неземной кайф, в ожидании вечного оттяга.
9. Ибо это им посулил Хpистос.

ГЛАВА 5

1. И услыхал Иисус, что в пустыне гоношится дьявол.
2. И pешил его побоpоть.
3. Hо Он был соpок дней не жpавши и дошел до pучки.
4. А супостат был хитеp и замыслил худое.
5. Hапpягись, - говоpит, - пpевpати камни в хавку, ведь нечего тебе жpать.
6. Иисус ему в ответ: гpешно митьку истинному напpягаться pади бpюха своего.
7. Тогда пpиступил к нему вpаг втоpично и говоpит: сигани со скалы, ведь вpоде ничего тебе не будет.
8. Отвечает Иисус: Ты посмотpи, где я, а где скала! Баловство все это.
9. В тpетий pаз задвигает дьявол: пpизнай, что сынку пеpедо мной, и я тебе весь миp подаpю.
10. Иисус ему: а зачем он Мне? У Меня нет столько места, да и облом Мне.
11. И понял вpаг, что отымели его в полный pост.

ГЛАВА 6

1. Пpидя из пустыни, собpал Иисус сейшн из бpатушек и чуваков.
2. И учил сынков, говоpя:
3. Hе напpягайтесь ни в жизни своей, ни в помыслах, ибо лишь оттянувшиеся кайфуют.
4. Hе одевайтесь попсово, ибо лишь те счастливы, кому до фени.
5. Hе водитесь с лохами и мажоpами, ибо они суетливы.
6. Hе пpенебpегайте питием, но и знайте меpу.
7. Hе долбитесь без нужды, но для оттяга.
8. Пусть вам все настолько будет по саpаю, чтобы левая pука не знала, что делает пpавая.
9. Hе заботьтесь о еде и кpове, ибо лишь без напpяжения обломиться вам.
10. Hе пpосите - и будет вам дано, не ищите - и найдете. А тот, кто делает - тому опаньки.

ГЛАВА 7

1. Дык вам говоpю, кто не пустит все побоку, тот в полный pост не оттянется.
2. Кто-то, подойдя поближе, спpосил: что же делать, чтобы все было до фени ?
3. Иисус сказал: в полный pост оттянуться могу лишь Я, а все напpяжены будут.
4. А все-таки - исполняй, что заповедано, и получишь.
5. Вопрошавший отвечает: я и так все это знаю.
6. А Иисус ему: не пpитоpговывай, и все обломится.
7. Hо после этого обломился вопpошавший и отвалил.

ГЛАВА 8

1. И надо было двигать им дальше, и повел Он бpатушек к озеpу.
2. И искали они лодку, и не смогли надыбать.
3. Иисус, видя это, выдал: коли пpиспичило не получите!
4. Hе вpубились бpатушки, пеpеспpосили.
5. А Он вознегодовал: какое слово вам не понятно?
6. Сипанулись те и отвечают: лодки-то нет, как дальше двигать ?
7. Ответил им Иисус: а вот так!
8. И появилась лодка, вошли в нее бpатушки и отплыли.
9. А Он шел pядом по воде.
10. Пpосекли они такой атас и спpашивают: как это?
11. Иисус ответил: весьма pазвитая повеpхность, вот и сообщаюсь без напpяга.
12. И поняли спpосившие, что за падло их деpжат, и pешили сами попpобовать, но фpаеpнулись.
13. И поpешили меж собой: кpут, а мы пеpед ним сынки.

ГЛАВА 9

1. И пошел он в дpугой гоpод с бpатушками.
2. А когда подвалили они к воpотам, увидели чуху, хоpонящую своего динственного сына.
3. Увидел это Иисус и сказал: вытpи нюню, подpуга.
4. И коснулся отбpосившего коньки.
5. Меpтвый поднялся и понес кpутой бpед.
6. И у всех видевших это сыгpало очко на минус и они сказали кpутой, а мы пеpед ним сынки.
7. А когда они вошли в тот гоpод, встpетилась Иисусу геpла, котоpая пpитоpговывала собой.
8. А за ней бежали лохи и пытались ее замочить.
9. И сказал тогда Иисус: кто тут самый гpамотный?
10. А все молчали, не ответили.
11. Тогда обpатился он к геpле: дык, оттянемся, и они ушли.
12. А лохи pазошлись, отсосав.

ГЛАВА 10

1. И сказал вскоpе Иисус бpатушкам: выступаем в Иеpусалим!
2. И начали они сообщаться.
3. А когда шли по доpоге, встpечающие их чуваки ломали сучья и бpосали под ноги.
4. А некотоpые скидывали свой пpикид и постилали на доpоге.
5. Так пpишли они в Иеpусалим и устpоили там сpазу же pаздачу.
6. Лохам мало не показалось, и pешили они замочить пpишедших.
7. Hо не к чему было поначалу пpистебаться.
8. Задумали было устpоить гнилой базаp с кpутым pазвоpотом.
9. Hо те, кто поумней, поняли, что это не тема.
10. И pешили действовать ушло.
11. Пpиступили к Hему лохи иеpусалимские и pешили Его напpячь, спpашивая:
12. Платить ли бабки кесаpю или послать?
13. Иисус им в ответ: заподлицо меня деpжите, пипл, ибо ясно кесаpю кесаpево, а остальное на оттяг.
14. А вы по мизеpу тащитесь и ловите кайф на чужом напpяге.
15. Иды сюда, - говоpите чувакам и с говном их кушайте.
16. И пошел пpочь Иисус, потому что не любил лохов.

ГЛАВА 11

1. Собpались они всем кодлом отметить Пасху в Иеpусалиме, оттянуться в полный pост.
2. И пpинесли на хату жpатвы и гоpючего и последний пpипеpся Иисус.
3. И сказал Он: беpите, хавайте!
4. Hалил им вина: беpите, бухайте!
5. Ибо хавчик - мое тело, и бухло - моя кpовь!
6. А кто не знает этого - тот слаб.
7. И пpиступили бpатушки к столу и ужpались.
8. Иисус же недавно завязал и сидел потому как стекло.
9. А когда уквашенные стали падать под стол, сказал им Иисус:
10. Скоpо один из вас Меня застучит.
11. И стали все подходить к Hему и спpашивать: кого за падло деpжишь.
12. И спpосили все, кpоме Петpа, котоpый был в состоянии готовальни.
13. А Иуда Искаpиот подошел и сказал: дуpилка каpтонная, не я ли тот ?
14. Иисус ему: дык, бpатушка!
15. И от испуга обстpугал Иуда самого себя.

ГЛАВА 12

1. Увидел Иисус, что наpод не вяжет лыка и поднял всех и повел отpезвить в сад.
2. Hо пpидя в сад, попадали все с пьяными кpиками и пока ловли массу, не заметили, как Иисус отошел в стоpону.
3. Почувствовал Он Себя хpеново и взмолился.
4. Елы-палы, да минет Меня чаша сия.
5. В то вpемя шли по саду стоpожа и пpиметили кpичащего Иисуса.
6. И замочили Его и повели в суд.
7. А бpатушки, пpоснувшись, увидели, что его нет, и pешили ловить отходняк без него.
8. И пpежде, чем тpи pаза успел пpокpичать петух, заново заквасили.

ГЛАВА 13

1. Узнав о том, что замочили лохи Иисуса, пpиступили к Иуде и кpичали:
2. А ведь это ты, Миpон, Иисуса убил!
3. И сообщил им Иуда полученные бабки, а сам бpосился со скалы и накpылся.
4. В отчаянии pешили бpатушки охpаняющих повязанного Хpиста поиметь.
5. Пошли туда, где Его деpжали и пpосят: нашему тут одному лапти плетут.
6. Hо вышли к ним самые отpывные и отымели на pаз их всех.
7. И дошло до пpотpезвевших, что опаньки Иисусу.

ГЛАВА 14

1. Понтий был не лохом, но чуваком был гнилым и мажоpным.
2. Пpивели к нему Иисуса.
3. Понтий сpазу же и пояснил: отpывался, чадо, так и будешь вкушать.
4. Иисус ему в ответ: знаешь ли ты, сынку, что со мной тpудно боpоться ?
5. Тут pешил Понтий, что говоpящий пpосто обоpзел и pешил ему-таки вломить.
6. Вывел Хpиста на площадь, где шла тусовка, и спpосил лохов: замочим его ?
7. И лохи кpичали: мочи его! мочи!
8. И послушался их Понтий.

ГЛАВА 15

1. И замочили лохи Иисуса.
2. Висел Он на кpесте и почувствовал, что опаньки ему.
3. И взмолился, елы-палы, Господи, втыкаю!
4. Hо понял, что шаpы не будет, и коньки склеил.
5. А когда висевший начал штынять, бpатушки стыpили Его и пpикопали недалече.
6. Чеpез тpи дня оказалось, что оклемался он и слинял из гpоба.
7. И явился бpатушкам своим в сиянии, беззаботный и уквашенный.
8. После чего вознесся к отцу своему, чуваку еще более кpутому.
9. И встpетил его Бог, и сказал: здpавствуй, Митя. Hе бойся, больше никто тебя не обидит.
10. И оттянулись по-божески вдвоем, в полный pост, на pаз, беззаботно и несуетливо, pазделив кайф и кpутняк по-хpистиански.

 Отправлено: 28.02.11 20:03. Заголовок: =

РПЦ правит Пушкина

Кубанский священник переиздал сказку Пушкина "О попе и работнике его Балде", заменив в ней попа на купца.



Служители церкви из Армавира переиздали сказку "О попе и работнике его Балде", заменив главного героя. Поменять попа на купца предложил армавирский священник отец Павел.

О том, что существует сказка о купце, священнослужитель слышал еще в детстве. Год назад в Москве в государственной библиотеке отец Павел решил найти этот текст и обнаружил его в отделе редкой книги.

По словам священника Свято-Троицкого собора Армавира, сказку о попе А. Пушкин действительно написал, однако при жизни поэта она не издавалась. Когда поэта не стало, право опубликовать его творения передали Василию Жуковскому. Тот из религиозных соображений решил, что высмеивать попа некорректно и изменил его на купца.

Священники утверждают, что Пушкин был верующим человеком и высмеять служителей церкви попросту не мог. По их мнению, сказку он записал со слов няни и оформил в стихотворные строки, издавать же ее поэт не собирался. Поэтому, утверждают священнослужители, редакцию В. Жуковского и надо считать основой.

На издание книги в Армавире потратили полгода, иллюстрации придумывали местные художники. Обновленную сказку выпустили тиражом 4 тыс. экземпляров. Книги подарят воскресным школам и будут продавать в лавках православных храмов, сообщает "Новое телевидение Кубани".

Источник и комментарии
http://www.livejournal.ru/themes/id/25324<\/u><\/a>

---

цитата:

Священники утверждают, что Пушкин был верующим человеком и высмеять служителей церкви попросту не мог.

 Отправлено: 01.03.11 00:34. Заголовок: 1. Мне сказка О попе..

1. Мне сказка О попе и работнике его Балде очень нравится и многим священникам тоже.
2. По поводу второй картинки..Право же, нельзя все подряд тащить на форум лишь бы потешить собственное самолюбие или еще там что))
Все таки материал не должен отвергать принцип научности и достоверности.
Вы сначала докажите, что это принадлежит перу Пушкина.
Масоны могли сфабриковать что угодно под его стиль, чтобы опорочить перед Царем. И пуля Дантеса- тоже их месть за то, что порвал с ними.
Известно, что Пушкин стал верным православным христианином, а за прошлое глубоко раскаялся.

Есть книга, коей каждое слово истолковано, объяснено, проповедано во всех концах земли, применено ко всевозможным обстоятельствам жизни и происшествиям мира; из коей нельзя повторить ни единого выражения, которого не знали бы все наизусть, которое не было бы уже пословицею народов; она не заключает уже для нас ничего неизвестного; но книга сия называется Евангелием,— и такова ее вечно новая прелесть, что если мы, пресыщенные миром или удрученные унынием, случайно откроем ее, то уже не в силах противиться ее сладостному увлечению и погружаемся духом в ее Божественное красноречие.

И не всуе, собираясь сказать несколько слов о книге кроткого страдальца, дерзнули мы упомянуть о Божественном Евангелии: мало было избранных (даже между первоначальными пастырями церкви), которые бы в своих творениях приближились кротостию духа, сладостию красноречия и младенческою простотою сердца к проповеди Небесного Учителя.

А. С. Пушкин. 1836 г.
http://pushkin.niv.ru/pushkin/text/articles/article-098.htm

 Отправлено: 02.03.11 10:55. Заголовок: -

Марина Ч. пишет:

цитата:

Мне сказка О попе и работнике его Балде очень нравится и многим священникам тоже.

Сейчас попы стали переделывать Пушкина на свой лад. Вам нравится такой подлог?

цитата:

нельзя все подряд тащить на форум лишь бы потешить собственное самолюбие или еще там что))

Зачем меряете других на свой аршин?
Вы тащили на форум сплетню о пьянстве волхва Доброслава и другую бездоказательную чепуху.

Найдите на этой пьянке Доброслава!?

цитата:

Масоны могли сфабриковать что угодно под его стиль

Кто написал стих Пушкина - Мы добрых граждан позабавим
Масоны? Докажите!!!

 Отправлено: 02.03.11 22:20. Заголовок: Солнцеворот пишет: ..

Солнцеворот пишет:

цитата:

Сейчас попы стали переделывать Пушкина на свой лад. Вам нравится такой подлог?

Мне не нравится такой передел, я вам об этом сказала, ни мне, ни многим священникам ПОДОБНОЕ НЕ НРАВИТСЯ.


Что касается этой Гули, право же смешно! Вы что, свечку держали??! Это поклеп на Патриарха, как, впрочем, и многое другое.

Солнцеворот пишет:

цитата:

Кто написал стих Пушкина - Мы добрых граждан позабавим Масоны? Докажите!!!

Я высказала предположение, которое имеет право на существование и поддерживается многими пушкинцами, вот и все.
Дело в том, что та эпиграмма не входит в список Пушкинского творчества.
Что вы так горячитесь?

 Отправлено: 03.03.11 10:56. Заголовок: =

Марина Ч. пишет:

цитата:

По поводу второй картинки..Право же, нельзя все подряд тащить на форум лишь бы потешить собственное самолюбие или еще там что)) Все таки материал не должен отвергать принцип научности и достоверности. Вы сначала докажите, что это принадлежит перу Пушкина. Масоны могли сфабриковать что угодно под его стиль, чтобы опорочить перед Царем.

цитата:

Дело в том, что та эпиграмма не входит в список Пушкинского творчества. Что вы так горячитесь?

Правила форума

цитата:

Свои мысли надо аргументировать и доказывать фактами, а не пустословием.

Сходите в библиотеку, не ленитесь, почитайте Пушкина внимательно, а потом рот открывайте!
Библия: Не лжесвидельствуй.
Совсем не уважаете свою еврейскую библию!

Почти в любых собраниях сочинений Пушкина имеется этот стих!!! Например:
http://www.rvb.ru/pushkin/04index/txtindex.htm?start=11&length=1<\/u><\/a>
http://www.rvb.ru/pushkin/01text/01versus/03juv_misc/1819/0293.htm<\/u><\/a>

Если бы в сочинениях Пушкина не было этого стиха, то ваши претензии были уместны и я должен был бы доказывать свою версию. Но почти в любых собраниях сочинений Пушкина есть этот стих, а свою версию вы не доказали.
Политические взгляды Пушкина не были идеальными.
Критикуйте Пушкина на здоровье, а на подлог зачем идти?!


Опять христецы примазались.
http://bolshoyforum.org/forum/index.php?topic=104438.960<\/u><\/a>

Многие масоны были христианами, а христиане часто действовали в пользу масонов.
Попы в 1917 году предали монархию, признали и благаславили временное масонское правительство и этим помогли удавить последнего царя Николая II.
А потом попы за свое предательство расплачивались головой и кишками...
Вот такая эпиграмма Пушкина в натуре...

цитата:

Сейчас попы стали переделывать Пушкина на свой лад.

Скоро попы будут переделывать учебники физики, биологии ... и "научно" докажут библию и прочие чудеса.

 Отправлено: 03.03.11 22:35. Заголовок: Повторяю, авторство ..

Повторяю, авторство Пушкина не доказано, и многими ставилось под сомнение, во всяком случае оригинала не обнаружено.
Будет время, найду ссылки.
Админ пишет:

цитата:

а потом рот открывайте!

Какой вы вежливый однако...

 Отправлено: 10.10.11 18:56. Заголовок: -

Пушкин и Чаплин

 Отправлено: 25.05.12 11:33. Заголовок: .

Показать/Скрыть

 Отправлено: 18.09.13 14:40. Заголовок: .

 Отправлено: 25.03.20 23:44. Заголовок: Муж, наблюдая картин..

Муж, наблюдая картину как жена покрывает прическу лаком для волос:
- Зря ты дихлофос переводишь, твои тараканы никогда не помрут!

 Отправлено: 25.03.20 23:46. Заголовок: Стремиться к своим ц..

Стремиться к своим целям надо как бабка при виде свободного места в общественном транспорте…

 Отправлено: 26.03.20 00:05. Заголовок: Блондинка своей подр..

Блондинка своей подруге:
- Заставила мужа пить таблетки успокоительного, чтобы не был таким нервным. Так он, представляешь, вычитал в инструкции, что их надо принимать три раза в день после еды. И потребовал под это дело кормить его три раза в день!
- Послушай, а если кормить его три раза в день - может и таблетки успокоительные не понадобятся?!

 Отправлено: 26.03.20 00:06. Заголовок: Блондинка своей подр..

Блондинка своей подруге:
- Заставила мужа пить таблетки успокоительного, чтобы не был таким нервным. Так он, представляешь, вычитал в инструкции, что их надо принимать три раза в день после еды. И потребовал под это дело кормить его три раза в день!
- Послушай, а если кормить его три раза в день - может и таблетки успокоительные не понадобятся?!

 Отправлено: 26.03.20 00:11. Заголовок: Реклама в фитнес клу..

Реклама в фитнес клубе: - Если вдруг вам у нас не понравится, мы вернем вам все сожжённые калории.

 Отправлено: 26.03.20 00:12. Заголовок: Открыл холодильник, ..

Открыл холодильник, и чего там только нет… салата нет, фруктов нет, овощей нет, короче, нифига там нет.

 Отправлено: 26.03.20 00:16. Заголовок: Блондинка в магазине..

Блондинка в магазине с умным видом:
- Скажите, а чем отличаются эти два мобильных телефона?
Продавец с не менее умным видом:
- Эти два мобильных телефона отличаются тем, что один из них видеокамера, а другой фотоаппарат.

 Отправлено: 26.03.20 00:19. Заголовок: Приезжает к новому р..

Приезжает к новому русскому внук на загородную дачу. Ходит грустный, скучает, не знает чем заняться. Новый русский ему говорит:
- Внучек, а ты возьми ружье и сходи с собаками в лес на охоту, может и повеселеешь!
- А что можно, маме, типа, не скажешь?!
- Ты че, в натуре, за кого меня держишь, тебе все можно, не заложу!!!
Через час внук возвращается, довольный, глаза горят:
- Вау, супер, спасибо, деда, мне так понравилось!!! А можно еще!?
- Ну, конечно можно, иди!
- Слышь, деда, а у тебя собаки еще есть?!

 Отправлено: 26.03.20 00:21. Заголовок: Уезжала на выходные...

Уезжала на выходные. Сейчас просматриваю последние запросы мужа в гугле: - Как варить макароны? - Как варить пельмени… - Сколько человек может прожить без еды?

 Отправлено: 26.03.20 00:24. Заголовок: - Как ваша фамилия? ..

- Как ваша фамилия?
- Пе-пе-пе-петров.
- Вы что, заика?
- Нет, папа был заикой, а паспортист - сукой!

 Отправлено: 26.03.20 00:26. Заголовок: Когда женщина говори..

Когда женщина говорит "нет", то это ещё не значит "нет". Это вообще ничего не значит. Вот, например:
- Девушка, а вы сегодня свободны?
- Нет! А что?!?

 Отправлено: 26.03.20 00:28. Заголовок: - Здравствуйте, я ва..

- Здравствуйте, я ваш новый сосед, я хочу веселится, пить и гулять всю ночь! Ты сегодня свободна?
- Конечно ДА!
- Отлично! Присмотришь за моей собакой?

 Отправлено: 26.03.20 20:13. Заголовок: Двое влюбленных сидя..

Двое влюбленных сидят в парке:
- Дорогая, можно я позволю себе маленькую шалость?
- Ну конечно же, милый!
- Ну вот видишь, даже и не пахнет!..

 Отправлено: 26.03.20 20:19. Заголовок: Их семейная жизнь на..

Их семейная жизнь началась с корпоратива. А потом, из-за него же и закончилась…

 Отправлено: 26.03.20 20:20. Заголовок: Депрессивный клуб ин..

Депрессивный клуб интеллектуальных игр "Ничто, Нигде, Никогда"…

 Отправлено: 26.03.20 20:22. Заголовок: В деловом разговоре ..

В деловом разговоре самое обидное - это когда ты тщательно продумал свой диалог, а твой собеседник, вдруг, начинает говорить не по тексту…

 Отправлено: 26.03.20 20:24. Заголовок: Задача-минимум - не ..

Задача-минимум - не уснуть на работе.
Задача-максимум - не храпеть…

 Отправлено: 26.03.20 20:26. Заголовок: Пятилетнюю девочку с..

Пятилетнюю девочку спросили, какая разница между мальчиками, которых принес аист и теми, кого нашли в капусте. Ответ убил:
- Одни вырастают орлами, другими козлами.

 Отправлено: 26.03.20 20:28. Заголовок: Вашему ребёнку делаю..

Вашему ребёнку делают замечания? Научите его фразе: "Меня мама учит, что не всякое оценочное суждение должно служить модификатором поведения".

 Отправлено: 26.03.20 20:30. Заголовок: Моя соседка по комму..

Моя соседка по коммуналке Надя вышла замуж и ушла жить к мужу. Через месяц позвонили на домашний и спросили Надежду. Я не думая ответила: "У нас уже здесь нет никакой надежды".
И тут же на душе стало как-то жутковато…

 Отправлено: 26.03.20 20:32. Заголовок: Она ест так, будто н..

Она ест так, будто на ней уже женились.

 Отправлено: 26.03.20 20:51. Заголовок: Парень говорит своей..

Парень говорит своей девушке-блондинке:
- Этой ночью, Маша, мы с тобой будем делать то, чего нельзя!…
- На ноль делить, что ли?

 Отправлено: 26.03.20 20:53. Заголовок: Дочь хочет знать все..

Дочь хочет знать все о родителях.
-Мамочка, правда, что наш отец в молодости был очень стеснительный?
-Да, любимая, поэтому тебе сейчас не десять лет, а всего лишь пять!

 Отправлено: 26.03.20 20:56. Заголовок: Вопрос правительству..

Вопрос правительству:
- Почему, как покупать пиво, так до 18 лет – все дети. А как бесплатный проезд, так дети бывают только до 7 лет?

 Отправлено: 26.03.20 20:58. Заголовок: Для чего предназначе..

Для чего предназначена бороздка, разделяющая таблетку на две половинки? Если человек болен и не может глотать, таблетку вставляют в жопу и закручивают отверткой.

 Отправлено: 26.03.20 20:59. Заголовок: Живем в такое время,..

Живем в такое время, что стало легче найти инструкцию для пользования своей стиральной машины в интернете, чем у себя дома.

 Отправлено: 26.03.20 21:01. Заголовок: Когда слышу фразы, т..

Когда слышу фразы, типа: "Людей любят не за внешность, а за характер", это меня совсем не успокаивает. Потому что характер у меня еще хуже…

 Отправлено: 26.03.20 21:18. Заголовок: - На какое место в н..

- На какое место в нашей компании вы рассчитываете через 5 лет?
- Я хотел бы занять место, где никто не будет заглядывать в мой монитор.

 Отправлено: 26.03.20 21:22. Заголовок: Господи, помоги мне ..

Господи, помоги мне сделать с ребёнком уроки и остаться при этом любящей мамочкой, культурной женщиной и адекватной соседкой.

 Отправлено: 26.03.20 21:23. Заголовок: Уровень моей физичес..

Уровень моей физической подготовки? Запыхался, пока натягивал носки…

 Отправлено: 26.03.20 21:25. Заголовок: - Не поймешь этих па..

- Не поймешь этих парней. Красишься - похожа на куклу, не красишься - а почему, ты не хочешь быть для меня красивой, одела джинсы - пацанка, одела платье - а для кого ты это так вырядилась?

 Отправлено: 26.03.20 21:26. Заголовок: Только что приходит ..

Только что приходит начгар, далее диалог:
- Мне нужен навесной замок на будку газели!
- Зачем?
- Чтоб ОХРАННИКИ ничего не сп#дзили!

 Отправлено: 26.03.20 21:27. Заголовок: Врач сказал, что тре..

Врач сказал, что тренировки добавят мне годы жизни. И таки да, сделав 15 отжиманий, я теперь чувствую себя на 85 лет…

 Отправлено: 26.03.20 21:30. Заголовок: - А ты знаешь, что я..

- А ты знаешь, что я два раза в неделю заменяю директора?
- Ха, не смеши меня! Ты же простой менеджер!
- Если не веришь, спроси у его жены.

 Отправлено: 26.03.20 21:32. Заголовок: Когда я курю на балк..

Когда я курю на балконе, то никогда не выбрасываю окурки вниз, потому что боюсь, что окурок занесёт ветром в какое-нибудь окно, начнется пожар, взорвутся газовые баллоны, умрут люди, начнется следствие и выяснится, что это я виновата. Меня покажут по телевизору и мама узнает, что я курю…

 Отправлено: 03.04.20 10:39. Заголовок: Сел мужик в такси. Т..

Сел мужик в такси.
Таксист:
– Куда вам?
Мужик:
– К удавам не хочу, спасибо!
Таксист:
– Куда вам надо?
Мужик:
– Ну, раз надо, значит поехали!

 Отправлено: 03.04.20 10:43. Заголовок: Закончив очередной с..

Закончив очередной сеанс связи, Штирлиц попрыгал босыми ногами по панели рации.
- Вот, пусть теперь люди Мюллера поищут человека с такими отпечатками пальцев! - злорадно подумал советский разведчик…

 Отправлено: 03.04.20 10:44. Заголовок: - Сынок, говорят, чт..

- Сынок, говорят, что ты с Настей встречаешься?
- Да, папа, а что?
- Нет, ничего, просто я в твои годы тоже с ней встречался…

 Отправлено: 03.04.20 10:45. Заголовок: - Внученька, в мои г..

- Внученька, в мои годы наркотики уже не нужны. Чтобы словить "приход", достаточно резко встать с дивана.

 Отправлено: 03.04.20 10:47. Заголовок: В вине мудрость, в п..

В вине мудрость, в пиве сила, а в воде - микробы.

 Отправлено: 03.04.20 10:53. Заголовок: - Дурак ты и шутки у..

- Дурак ты и шутки у тебя дурацкие!
- Выходи за меня замуж!
- Ой, прости меня, пожалуйста. Ты серьезно?
- Да шучу, я, шучу:)

 Отправлено: 03.04.20 10:57. Заголовок: В подъезде не было м..

В подъезде не было молодых девушек, поэтому бабки на лавочке называли проституткой местного дворника.

 Отправлено: 03.04.20 10:58. Заголовок: Пора готовиться к пл..

Пора готовиться к пляжному сезону. Сделал три подхода по втягиванию живота.

 Отправлено: 03.04.20 11:02. Заголовок: - Ватсон, а что это ..

- Ватсон, а что это вы курите? Дайте угадаю - табак "Королева Вирджиния" с листочками вишни, из юбилейного выпуска в бархатной упаковке?
- Поразительно, Холмс! Как это вы угадали?
- Ей-богу, Ватсон! Ну не миссис Хадсон же стащила из моей комнаты последнюю пачку!

 Отправлено: 03.04.20 11:06. Заголовок: Пора готовиться к пл..

Пора готовиться к пляжному сезону. Сделал три подхода по втягиванию живота.

 Отправлено: 23.04.20 11:04. Заголовок: Теща спрашивает у зя..

Теща спрашивает у зятя:
— Что это ты читаешь ребенку?
— "Красную шапочку".
— А ведь если подумать: Волк съел бабушку! Какой кошмар! Кто только пишет такие сказки детям! ?
— Зятья, наверное...

 Отправлено: 23.04.20 11:06. Заголовок: — Ты разбираешься в ..

— Ты разбираешься в людях?
— А че тут разбираться? Кто меня любит, тот и хороший.

 Отправлено: 23.04.20 11:08. Заголовок: Нашедшему кошелек с ..

Нашедшему кошелек с двумя тысячами долларов и с проездным на май. Просьба вернуть хотя бы деньги.

 Отправлено: 23.04.20 11:10. Заголовок: Водка не бензин - за..

Водка не бензин - за городом расход выше!

 Отправлено: 23.04.20 11:12. Заголовок: Поздняя ночь, одесск..

Поздняя ночь, одесская квартира. Циля, я тебя хочу Яша, и шо обязательно нужно было меня будить?! Или забыл, где шо находится?

 Отправлено: 23.04.20 11:14. Заголовок: — На чужом несчастье..

— На чужом несчастье счастья не построишь!
— Да не прятала я твой вискарь!

 Отправлено: 23.04.20 11:15. Заголовок: Пришла заявка: Психи..

Пришла заявка: Психиатрическая больница хочет добавить вас в друзья... Нашли все-таки...

 Отправлено: 23.04.20 11:17. Заголовок: Девушка в Кунсткамер..

Девушка в Кунсткамере чуть не потеряла сознание, когда экспонат вдруг рявкнул: "Чо пялишься? Я охранник! "

 Отправлено: 23.04.20 11:19. Заголовок: — Девушка, а вы люби..

— Девушка, а вы любите животных?
— Очень!
— Возьмите меня к себе, я такая скотина!

 Отправлено: 23.04.20 11:22. Заголовок: — Ты теплые вещи взя..

— Ты теплые вещи взял?
— Да, семь бутылок.

 Отправлено: 23.04.20 11:27. Заголовок: "Вернемся к наши..

"Вернемся к нашим баранам", — сказал профессор и ласково посмотрел на студентов.

 Отправлено: 23.04.20 11:29. Заголовок: — Дорогой, у нас зав..

— Дорогой, у нас завтра годовщина свадьбы. Может, зарежем поросенка?
— Поросенок-то в чем виноват? Это Серегу надо зарезать, он же нас познакомил.

 Отправлено: 23.04.20 11:31. Заголовок: Изя, а шо, правда, ш..

Изя, а шо, правда, шо ты бандитам отдал все золото и деньги?
— Таки да... Они вставили в зад паяльник, а на пузо утюг, и подключили к току! — И ты сразу отдал?
— А шо, ждать пока за свет накрутит?

 Отправлено: 23.04.20 11:32. Заголовок: Вовочка: — На уроке ..

Вовочка: — На уроке химии наша учительница смешала синюю жидкость с красной и получила зеленую. Мы подумали, что она ведьма, и сожгли ее.

 Отправлено: 23.04.20 11:34. Заголовок: — А вы-то сами откуд..

— А вы-то сами откуда будете?
— Да откуда угодно, хоть из рюмок, хоть из стаканов. Вы наливайте!

 Отправлено: 23.04.20 11:37. Заголовок: — Что ваша рука дела..

— Что ваша рука делает у меня в кармане! ?
— Ищет спички...
— А попросить нельзя было?
— Я постеснялся...

 Отправлено: 23.04.20 11:38. Заголовок: — Дорогая, что тебе ..

— Дорогая, что тебе подарить на 8 марта? Выбирай, что хочешь : брильянтовое колье, норковую шубу, виллу на Французской Ривьере...
— Милый, подари мне только сегодняшний вечер и свою любовь...
— Снято! объявил режиссер. .

 Отправлено: 23.04.20 11:40. Заголовок: Александр Сергеевич ..

Александр Сергеевич Пушкин умер в 37 лет. А ТЫ что сделал для своей Родины? Пенсионный фонд Российской Федерации.

 Отправлено: 23.04.20 11:43. Заголовок: На собрании в школе ..

На собрании в школе учитель — родителям:
— Ваши дети — как цветы весной!
— Ой, спасибо Вам, Яков Моисеевич!
— Я говорю, распустились сволочи!

 Отправлено: 23.04.20 11:44. Заголовок: — Смотрю я на вас Са..

— Смотрю я на вас Сара и думаю, — кто таки аппетитней, — вы или ветчина вон на том прилавке.
— А вы не думайте, вы пробуйте.

 Отправлено: 23.04.20 11:45. Заголовок: — Рабинович, почему ..

— Рабинович, почему вы продаете свою дачу вдвое дороже, чем Шлемензон напротив? Ведь у него дача красивее и просторнее вашей и сад более ухоженный? — Живя на моей даче, вы таки можете любоваться на такой прекрасный вид! А что вы увидите с дачи Шлемензона? ?!