Отправлено: 13.11.10 19:02. Заголовок: Юмор для народа
Религия - это то, что отличает человека от животного. Ни одно животное не верит в то, что какое-то высшее существо, которое им придумано,поможет ему в достижении его низших целей.
- А вот религия - это философия, история или наука? - Это бизнес!
Плохие атеисты умирают. Плохие христиане отправляются в ад. Жили по соседству язычник и христианин. Христианин всю жизнь плоть усмирял, усердно молился, все мощи обсосал где только смог, деньги попрошайкам раздавал - сам голодный сидел, другую щеку подставлял если били - в общем, страдал и мучался. А язычник в поле Даждьбога поприветствует и живет в свое удовольствие. Вот померли оба, и попали в рай. Смотрит христианин, что язычник с Богом за одним столом сидит, а его посуду мыть поставили. Говорит: - Господи! Он же ничего не соблюдал! А ты его с собой за стол сажаешь? А Бог отвечает: - Так он всю жизнь считал себя внуком божьим, а ты рабом. Каждому по вере его!
Приходит гей в церковь. Долго,долго глядел на попа. Подходит потом и говорит: - Батюшка, какой крестик-то у Вас симпотный... А тот ему: - Чё крестик-то, чё крестик! Ты на серёжечки-то посмотри!!!
- Боже, ну зачем же так: целых десять заповедей? Может, пусть их будет пять? - Моисей! Не торгуйся! - А где тут сказано: "Не торгуйся!"?..
Врач: - Прочтите нижнюю строчку… Мужик: - Не могу! . Врач: - Э, батенька, да у вас близорукость… Мужик: - Зашибись! Всю жизнь был неграмотный, а теперь еще и близорукость.
Отправлено: 13.01.21 09:56. Заголовок: — Что делал на новог..
— Что делал на новогодних каникулах? — Жестко бухал все эти 11 дней! — Странно, но я совсем не чувствую твой перегар! — Так, ну ка быстро надень маску и отойди от меня на 1,5 метра!
Отправлено: 13.01.21 10:03. Заголовок: Жена отправляет мужа..
Жена отправляет мужа в аптеку купить презервативы и говорит: — Кстати, заодно купи мне две пипетки. Муж возвращается в бешенстве: — Я больше никогда не пойду в аптеку!!! — Почему?, — недоумевает жена. — Я у продавщицы спрашиваю два презерватива. Она говорит: "Презервативы кончились". Я говорю: "Тогда дайте мне две пипетки". Если бы ты только слышала, как она ржала!!!
Отправлено: 14.01.21 14:43. Заголовок: Сказку про Алису в с..
Сказку про Алису в стране чудес следовало начать с того эпизода, когда она откусывала от большого гриба с гусеницей. Тогда последующий трэш смотрелся бы куда логичней.
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 228
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет