Отправлено: 13.11.10 19:02. Заголовок: Юмор для народа

 Отправлено: 21.05.20 09:33. Заголовок: В одесском трамвае: ..

В одесском трамвае:
- Милочка, могли бы уступить мне место...
- С какой это стати?! Вы же моложе меня!
- Женщина, я вас умоляю! Я просто таки лучше выгляжу!..

 Отправлено: 21.05.20 09:34. Заголовок: В одесском трамвае: ..

В одесском трамвае: - Мужчина, покупайте таки билет! Или я буду делать вам стыдно всю дорогу.

 Отправлено: 21.05.20 09:36. Заголовок: Перекличка в одесско..

Перекличка в одесском трамвае:
- Соня, ты вошла, Соня?!
- Она ещё как вошла! Она уже трижды мне на ногу наступила!

 Отправлено: 21.05.20 09:38. Заголовок: — А это эликсир любв..

— А это эликсир любви. Он придает дамам красоты, а мужчинам добавляет уверенности.
— Это вискарь?
— Не выпендривайся, пей давай.

 Отправлено: 21.05.20 09:41. Заголовок: В магазин заходит му..

В магазин заходит мужик и говорит:
— Дайте мне бутылку водки. Продавщица:
— С собой?
— Нет, без вас.

 Отправлено: 21.05.20 09:42. Заголовок: Зима кричит: водки....

Зима кричит: водки... холодно! Весна требует — шампанского! Лето: пивка, да похолодней! И только осень подойдет тихо, положит руку на плечо и вкрадчиво скажет: Ну что, по коньячку?

 Отправлено: 21.05.20 09:43. Заголовок: Мужчина пьет в трех ..

Мужчина пьет в трех случаях: когда плохо - от горя, когда хорошо - от радости и когда все нормально - от скуки.

 Отправлено: 21.05.20 09:45. Заголовок: — Слышь, Петрович, н..

— Слышь, Петрович, на автосалоне в Детройте показали автомобиль с функцией автопилота.
— Тоже мне новинка, я на своей “шестерке” уже двадцать лет так езжу, когда выпью.

 Отправлено: 21.05.20 09:46. Заголовок: — Водку пить будешь,..

— Водку пить будешь, Петрович?
— Национальность не позволяет отказаться.

 Отправлено: 21.05.20 09:50. Заголовок: Директор заводит в к..

Директор заводит в кабинет секретаршу и начинает срывать с нее платье. Та:
— Иван Петрович, вы хоть дверь—то закройте!
— Нельзя, Клава, нельзя! Еще подумают, что мы тут водку пьем.

 Отправлено: 21.05.20 09:50. Заголовок: Иду из магазина, ем ..

Иду из магазина, ем булку и запиваю кефиром на ходу. Все смотрят, как на дурака. Был бы с пивом и сигаретой, никто и внимания не обратил бы.

 Отправлено: 21.05.20 09:51. Заголовок: — Мойша, скажите, вы..

— Мойша, скажите, вы с Басей счастливы?
— А куда деваться? . .

 Отправлено: 21.05.20 09:52. Заголовок: Сердце рыбака Семёна..

Сердце рыбака Семёна чуть не остановилось, когда он увидел, что сом мало того что сорвался, так ещё зацепил хвостом и опрокинул ящик водки, охлаждающейся в реке.

 Отправлено: 21.05.20 09:53. Заголовок: Мужик спрашивает у о..

Мужик спрашивает у официанта:
- Посоветуйте, пожалуйста, какое лучше выбрать вино.
Официант: - Вы с дамой?
- Да.
- С той, что прошла в туалет?
- Да.
- В таком случае лучше возьмите водки.

 Отправлено: 21.05.20 09:56. Заголовок: Иван! А вот, если ты..

Иван! А вот, если ты пол-литра выпьешь, сможешь работать?
- Конечно, смогу.
- А литр? - Смогу!
- Ну, а три бутылки?
- Работать не смогу. Но руководить - пожалуйста.